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成年人最舒服的关系:有话直说

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一壶茶一笼点心观世界Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-2-2 14:39:21 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
活在世上,没有人是一座孤岛,每个人都避免不了与他人打交道。


岂论是和家人、同事还是陌生人相处,沟通都尤为告急。


好的沟通,不光能化解生活中的抵牾和误会,还能增长彼此的信任和明白。


在现在快节奏、高压力的生活里,越来越多的人开始喜欢简单直接的沟通方式。


不拐弯抹角、不探索猜疑。


有话直说,不失为最高效的一种沟通方式。



图片泉源:全景视觉



躲避沟通,只会让抵牾升级
看过如许一句话:


“婚姻里一旦双方有题目,如果第一个想到的不是办理题目,而是选择躲避,就会毁掉一段感情。”


躲避沟通,只会加快消耗彼此的感情,当误会和扫兴越积越多,两个人只会渐行渐远。


《好的婚姻,既不攀援,也不迁就》一书中,报告了如许一对夫妻。


老婆性格直率,喜欢有话直说,丈夫却不善表达。

两人总是由于一些小事发生争吵,吵完以后,只要老婆不主动,丈夫就不开口,常常暗斗十天半个月。


在如许的恶性循环中,隔阂越来越深,老婆终于对这段感情彻底扫兴。

本来鸡毛蒜皮的小事,由于缺乏沟通,愈演愈烈,终极导致感情破碎。


实在,在遇到题目或分歧时,越是躲避越会激化抵牾。


把题目说开了,反而可以或许互相明白、相处融洽。



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冯仑在《扛住就是本事》一书中,提到过一种沟通方式,叫“裸体战术”。


简单来说,就是坦诚地把想说的话,不管是好听的,还是难听的,都直白地一次性说出来。


这种沟通方法,源于万通集团的一次“分家”变乱。


在冯仑最开始创业时,有5个人和他一起开办了万通,随着公司日益壮大,各人在公司的管理和发展等题目上产生分歧,一位高管决定退出公司。

冯仑知道彼此内心都有“疙瘩”,为了各自把公司经营好,冯仑就对他说:


“你走之后,我会在公司骂你3个月,你走了,又带走了人,我要不骂你,不能服众。作为交换,我们已往的品牌也好,项目也罢,你都可以拿去用。”


对方表示明白,这件事也没有影响到他们的友好,多年来两人不停保持着愉快的合作。


刘同曾说:“躲避,就不停是输家。唯有面临,才是赢的第一步。”


与人相处,不免产生各种抵牾和摩擦,若不实时沟通,妥善办理,心中的不满就会像滚雪球一样越滚越大,末了横亘在两个人中心,成为无法逾越的障碍。


只有敢于直面题目、坦诚相待,才有机遇把抵牾消弭于无形。



婉转拒绝,常会误人误己
前些天,表妹懊悔地跟我说自己得罪了同事李姐。


本以为是工作上的缘故原由,没想到却是由于相亲。


原来,李姐见表妹没有男朋侪,就热心地介绍了她朋侪家的儿子给表妹认识。


见面后,表妹发现对方不是自己喜欢的类型,但是男方对她很热情,又由于是同事介绍的,表妹觉得不能让人家难堪,于是就没有直接表明态度。


当李姐询问相处得怎样时,表妹只说人挺好的。


之后,虽然表妹体现冷淡,找各种捏词拒绝见面,但对方并未明白她的意图,还是一如既往,表妹只好把话挑明。


没想到对方一听就急了,说自己早把表妹确定为爱情对象,还拒绝了其他人,结果却空欢喜一场。


李姐知道后,也是一顿埋怨:“你没相中早说呀,这不是误人误己吗?你让我怎么跟人家父母交代。”


表妹这才明白,自己是好心办了坏事。


有时候,我们以为婉转拒绝是一种善良,是给人留面子。殊不知,如许只会给别人造成更大的耽误、更深的伤害。


正如那句话:“我们都是成年人了,你不消对我撒谎,顾左右言其他,我并不生气你的拒绝,我只是生气你在浪费我的时间。”



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与人相处,与其拐弯抹角,推脱敷衍,不如实话实说,节省时间。


腾讯原副总裁吴军,就深谙此中的道理。


曾有朋侪找吴军给孩子安排一个去谷歌或腾讯训练的机遇。


看完简历后,吴军对朋侪说自己现在已经离职了,只能帮忙投一下简历。


关键是孩子的简历并不得当,如果他硬要让朋侪保举,就会让朋侪为难。


听完吴军的拒绝,朋侪并没生气,而是表示明白。


生活中,对于那些自己不愿意或无能为力的事,果断地说“不”,将会避免很多不须要的贫苦和痛楚。


就如吴军所说:“能帮别人就应该帮,如果很为难就不要委曲,要在第一时间拒绝对方,如许他们也能赶快想别的办法。”


比起磨磨叽叽,含糊其词,直接拒绝才是对别人最大的负责。



口是心非,增长彼此的消耗
乐嘉曾说:“如果我误会了你,那是我的错,但真心哀求你不要不绝地说反话,那样只会把题目越弄越糟糕。”


在感情里,口是心非,只会互相折磨,增长彼此的消耗。


《围城》中,方鸿渐在孙柔嘉生病时,和朋侪赵辛楣出去吃饭。


刚回到住处,孙柔嘉就阴阳怪气地说:“你也知道出去了好半天吗?反恰好朋侪在一起,吃喝玩乐,整夜不回来,也由得你,我一个人死在旅馆里都没人来剖析。”


实在,孙柔嘉是盼望方鸿渐能多陪陪生病的自己,但她如许心口不一的表达,只让方鸿渐觉得她是在发大小姐脾气。


孙柔嘉想要用诉苦的方式来赢得明白和关怀,结果却拔苗助长。


生活中,喜欢口是心非的人并不少。


打骂时,明显想让对方哄自己,嘴上却说:“你走,我不想再看到你。”


爱人受伤,明显心疼不已,嘴上却说:“你怎么这么笨,连这点小事都做不好。”


这种口是心非的表达,只会让对方觉得你是在责怪他,完全感受不到你的心思。


末了的结果往往是一个暗自生气,诉苦对方不了解自己;一个莫名其妙,责怪对方无理取闹。


很喜欢麦兜的那句话:


“有事情是要说出来的,不要等着对方去意会,由于对方不是你,不知道你想要什么,比及末了只能是伤心和扫兴,尤其是感情。”



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要知道,人与人的感受并不相通,心有灵犀式的默契亦不多见。


直接明了地说出自己的需求和感受,才是维持感情最好的方法。


以是,不要再浪费时间在无效沟通和彼此内耗上,卸下心田的防备和伪装,去勇敢表达自己最真实的情绪吧。





听过如许一句话:


“有话直说,对蕴藉的中国人来说,是一种卓越的才华。”


最高明的沟通,不是顾左右而言他,拐弯抹角,而是开门见山,实话实说。


工作中,故意见就提出来,实时沟通协调;


爱情中,不喜欢就直说,不浪费别人感情;


生活中,不帮忙就明说,不耽误别人时间。


无论是同事、朋侪,还是夫妻之间,都要坦诚相待,有话直说。


不藏着掖着,不口是心非,才能不为难自己,也不消耗他人。


点亮“赞”,余生,愿你我都能坦率真诚,果敢善良,交友简单的人,过轻松自在的生活。





作者:紫陌,在生活里感悟,在笔墨中徜徉。
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